• 农村留守儿童问题研究

    ——有父母的孤儿日记

          

     

     

    近年来,“三农”问题成了社会热点焦点问题,全国各地“打工潮”也漫廷到几乎中国的各个角落。农民纷纷离开家乡出门打工。 “打工致富”已成了不少农民工的共识。这是既是我国改革开放进程中的必然结果,也是我国从农业社会社会向现代工业社会迈进的历史产物。有学者生动地将“民众”比作水,说民工的流动使水显得更有活力。可是农民工的流动在工业化和城市化起到积极作用。同时,确实为农村经济发展和新农村建设起到良好的促进作用,为农民解决了不少的实际问题。但是负面影响也随之而来,其中老人的“孤巢”问题和留守子女的教育、成长、生活日渐成为了不可小视的社会问题。针对留守儿童的问题,我进行了一些调查,并了解到他们学习、成长、生活真实状况。同时也意识到问题的严重性。

        毛泽东同志说过:没有调查就没有发言权。著名社会学家费孝通先生的《江村经济》也是在深入实地调查研究后,写成的经典。“三农”问题更是如此,没有实地的调查研究,没有在实践中观察总结,没有实实在在地与基层个体进行“零距离”的接触是不会有深入的,具有实际意义研究结果,更不会对解决“三农”问题起到任何作用。

        解决“三农”问题尤为如此。它的实践性更强。它不仅是社会问题的集中体现 ,也是改革开放过程中,探索有中国特色社会道路上必须解决的问题,同时也是在中国特殊背景下遇到的新问题。中国是个农业大国,“三农”问题本来就是我们必须面对的重大课题。特殊的经历,让中国农民拥有了比其他国家农民无法的坚强韧性和精神特质。他们有着超常吃苦耐劳的精神、善良淳朴的本性和宽广无比的胸怀。正是这些特质,成就了他们的知足常乐的生活惯性,和改革开放之后的觉醒。经历了漫长的跋涉,他们从无论是地域上,还是物质和精神上都迈出了一大步。

    他们从最初试探性地外出“偷偷摸摸”地谋生(上世纪八十年代农民外出常常会被村里的人说成是不务正业。),到如今理直气壮的加入滚滚的“民工潮”发家致富。很多乡下的农民十年前很可能连当地的县城也很少去过,他们执着家乡,埋头于土地。直到有一天,外出打工以“润物细无声”的方式,渗透到每个乡村的各家各户。他们成为村庄里崛起的“新生代”和致富的“生力军”。甚至有更多的年青人也加入到这股洪流中。因此,打工当之无愧地成为当今多数农民的选择,而且成为了主流选择。他们甚至在短短的几年里就跑遍了大半个中国。曾经有一个我老家的邻居在北京打工的大叔就不无骄傲地对我说:“我们的们的建筑工地离天安门就不远,我经常去天安门广场去玩呢!”要知道这位大叔从前甚至连县城都很少去。农民工在打工的过程中不仅增加了家庭收入,还增长了不少的见识。但与此同时也增加了不少的社会问题,有些还是过去从未有过的,比如“留守儿童”问题。

    在笔者的这个“留守儿童”问题的个案调查中,我就强烈感受到了日记主人翁小敏对父母之爱的呼唤,以及处于青春期背景下情感缺失后的受挫伤感。他们常常处于一种无助的“情感状态”之中,而这种缺失是学校生活,同学的友谊无法给予的。像她这样的学生班上还有很多,甚至占到了全班(一个班至60人)三分之二以上。与她一样,他们要独自面对他们各自的生活和学习。其中有一部分还要承担起家里的家务、一部分的生产、以及人情事故的处理等等,显然以他们的年龄是无法也无力承担这些。可是,父母为了生活,他们不得不承受生活之重。日记的主人就是这些的典型代表,她不仅要完成学习任务,还要在家里充当本该是她父母承担的社会角色。比如她在日记里替到的给村里人家送礼。在究竟送多少的问题上,她显然是费了很大周折的,这在她日记里有所突显。但如果我们仔细分析这一现象的心理问题,就会发现更多深层的影响。她肯定要承受远比她日记中所描绘的更多的心理和社会负担。因为他们还不懂这个社会,还不明白他们与社会之间的关系和规则。他们懵懂而无奈地处理这些事情同时,心理也一定承受更重的负担。而这种负担很不利于他们正常成长。

        除此以外,留守儿童在情感需求上也同样遭遇到了危机。首先,从地域上,他们与父母相距遥远。他们一时无法适应这些。其次,远离父母之爱后,他们有一种强烈的无助感。这种无助是来自心灵深处的,是人本能的对母性的呼唤。既使是责骂,他们也更愿意听到来自父母的。没有这种父母的关爱,他们觉得失去了心灵依靠。至使他们的自信心受到重创。有些甚至慢慢地变得自卑起来。这本日记的主人翁小敏就是因为上述这些原因,从一个品行和学习都很优秀的学生,慢慢地变得不自信,开始怀疑自己,开始觉得无助,甚至是产生了某种本能的恐惧心理。最终一步步走向辍学(这是我在2007年初回访这位学生时,我问这位小敏在哪儿读高中,她的同学回答说:她连中考都没参加就离开学校就跟着别人去打工。)而且她的同学还告诉我,与她这样最终因留守后辍学的在她们的班上远不止她一人。这也许就是留守问题之所以可怕的暗疾之一。她也只是农村留守学生的一个缩影而已。

    这就是留守带给社会、每个家长和每个留守孩子实实在在的危害。这些影响会波及到一个孩子的一生,有些“硬伤”是不容小憩的。

    在近两年的跟踪调查者中,我一直在跟踪调查一名只有14岁的中学生。她叫小敏,是湖北省十堰市某镇中学的八年级学生。近两年,她的父母都出去打工。家里只剩下她和一个双眼失明的爷爷。父母刚刚出去打工的时候,她很不适应突然改变的生活,她一度有过弃学的念头。调查中,我发现她是一个很聪明,也很懂事的孩子。后来经过我的劝阻,开导,她最终坚持读了下来。她有写日记的习惯,我从她的一年多的日记中选取十几篇出来。这些日记是她一年多的经历最真实、也最纯正的记录(为了保持她日记的真实和原貌,我对她的日记末做任何修改和处理)。她还是个孩子,她把她的所想、所感都记录下来了。这些真实的记录就是留守孩子们最真实的状态。但是留给我们的思考却不那么简单。她只是我所调查对象中的一个代表,也可以说她只是全中国成千上万的留守学生的一个代表。

        她的语言也许是稚嫩的,她的记录也同样是稚嫩的。但她的日记却给我们解决留守子女的教育、生活、成长等方面的解决提供了很好的一个视角,一个参考。同时也为更多的农村留守学生提供一份借鉴,让他们有足够的勇气面临现实的同时也能看到一种希望。这不仅是她一个人的日记,更重要的的是她记录了大部分农村留守学生的真实心境、内心状态和成长需求。他们有父母,却常年远离他们;他们有父母,却得不到他们实实在在的关怀;他们不是孤儿,却过着近似“孤儿式”的生活。他们在孤独中守望着自己的没有父母的家园和同样孤独的心灵。在我调查的留守学生中,他们大部分都有着与小敏一样的生活和心理经历,有的甚至还要比小敏更为糟糕。有的家庭比小敏家庭还要困难。那些家庭的小孩所要承受的压力可想而知的。

    在调查中,还碰到过一个小名叫铁锤的小男孩。他的家住远离公路的偏僻小村。从他名字里就猜测出他的家庭情况。我曾问过他,为什么要取这样的名字(没有取笑他的意思,因为时进入21世纪就少有人取这样的名字了)。他回答:“父亲是村里出名的铁匠,长大了也想让我当个铁匠……”冬天他就穿一双破旧的解放鞋,而且没有穿袜子。不仅如此,因为没有棉袄,为了御寒,他上身甚至穿了近十件单衣,最外面穿就是一件四个兜黄军装(这样的服装是上世纪八、九十年代较为常见的儿童装,如今早就没人穿了,特别是小孩。)铁锤和小敏一样家里有一个爷爷,而且家里条件比小敏差远了。还有就是铁锤在学校里的学习比小敏有着天壤之别。据说,铁锤在学校算不上好学生。因为他经常逃课,在学校附近的商店赊帐买东西吃,如此等等。据调查,像铁锤这样的留守学生学校里大有人在,而且有的学生开始上网,甚至学会赌博。

    这些被称作“有父母的孤儿”的农村留守学生随着“民工潮”的不断壮大,数量依然居高不下。时代的发展,也会诱发更多的“留守”问题,网络和信息的迅速发展和蔓延,促使会出现的“留守”问题会更加多元化,也更复杂。又因为留守孩子涉及到的家庭多,地域广。这就向留守孩子、留守家庭和学校教育提出了更大、更多的挑战。

    如何解决“留守”问题是全社会不得不面临的问题。如今,这一问题引起了全社会的重视,学校、家庭、专家、社会团体,甚至是行政村镇也都行动起来了。比如学校加强了管理,解决了留守学生寄宿的问题;也有地方出现了“留守孩子托管”、“爱心妈妈”、“亲情电话”、“寄宿制学校”……诸如此类的形式,从某种意义上讲,这些方式确实解决了“留守孩子”的实际问题,也解决了留守家庭的燃眉之急。然而,孩子们对家庭温暖的渴求、成长过程中的“亲情背景”的缺失、物质生活背后的自信心的建立等等问题却不能借助“外力”所能解决的。

    想解决这一问题,并非借助“纸上谈兵”的高谈阔论所能解决的。我们必须要探索一条更为有效和实际的出路。之所以把这些日记摘录下来,就是想让关心和涉及到“留守孩子”的人们与家庭能真实感受地,“零距离”地接触到留守孩子的真实生活状况,以及他们最真实的心理历程。日记本身只是一个个案调查,也许只是“偏面”的心灵摘录,可是小敏的大部分心理感受,同时可能也是大部分留守孩子的真实心境。小敏是一个细小而懂事的孩子,感谢她能细心而细致地写了自己的心路历程。这些日记也许并不能代表什么?但它至少能为我们发现、探索、试图解决“留守”问题提供一种参考和思考,为我们对留守孩子的真实现状有一点贴近心灵的了解和接近人性的关照。

    征得小敏本人的同意,我将她的部分日记摘录于此。让本人非常遗憾的是,就在我整理这些日记的时候,得知小敏已经离开了校园,据说如果正常的念下去,她是很有可能考上当地重点高中的。可是她就这样辍学了,走进了与父母打工时一样的工厂,做父母一样的工作。我想,她的人生会不会因为这次的远行变得与自己的父辈一样别无二致呢?如果那样的话,我们是不是也应该多出一点无奈?小敏在刚上中学时也写过一篇日记,她的理想是想念高中然后上大学,通过读书改变命运。可是命运却在不经意间彻底改变了她的想法。而这种改变是影响她一生的,她此后的人生图景将是另一番模样,而原本是有可能改变的!我能想见的,或者是看到的将是她渐行渐远的背影……

             在这里我只希望那些身处“天涯海角”、异地他乡的打工父母们在打工的同时也要去多关注自己的儿女,多抽时间回去看看他们,多给他们打个电话,多去关注他们的生活和内心感受,同时也渴望我们的社会、我们每一个人给自己身边的留守孩子们多一些关心,关爱和温暖。

     

    《留守生日记》附后:

    •留守生日记•

     

                                                                     留守女中学生日记

             【日记提供者:小敏(化名),学生,现在广东某厂打工】

            

             2004110           星期六     天气多云

                                                                              

                                                                        

     心灵作战

             真的,自从踏入2004年的一刻,我有些惧怕中学。我害怕我学不好。面对许多的作业,我惊慌失措。我渴望回到小学,回到小时候,回到妈妈无微不至的怀抱中去,我害怕遇到困难,更怕去解决困难。

             当我数学作业没做起码失去20分时,当我知道英语写错单词起码失去20分以上时,我非常的伤心。过年时,我回到家后向父母提议在重读七年级的时候,父母都坚决地回绝(原文是回决)了。还说农村的女孩子读那么多的书也没有用,最终还是要带到别人家。还说读一年的书就要花掉他们一千多块钱。而一千多块钱需要他们几个月才能挣到。我也知道父母是狠心说出这番话的。母亲过年回来的时候,被人抢走了所有的钱,母亲哭肿了眼睛……

             在小学时我一直取得优异的成绩,父母下此结论:如果我能考上大学,他们无论如何都要供我读书,哪怕是拆房子,卖瓦,借高利贷。他们都会义无反顾。而他们现在竟说出这么决情的话,令我感到很无助。一项(应为“向”)笑看红尘的我,却哭的天知地晓。不论我怎么和他们商议,但他们都有回决了。此时此刻我有了不上学的念头。

             (正月)初八,父母撇下六百元钱出门打工了。天还蒙蒙的,父母就乘工交车(应为汽车)渐渐远去了。我望着远去的汽车,流下了     酸的泪水。此刻,我又重新鼓起学习的风帆,我决定要好好学习,长大了找一份可靠的工作,让父母不再奔波,晚年能宁静的生活。就是这一念头,让我又重新回到了教室。

             回到教室的第二天,我又与一男同学吵了一架,当我又准备离校回家时,我看到了同桌注满情思的双眼。让我回想起父母临走的那一刹,我又决定要好好学习,让自已对得起父母的血汗钱,对得起所有对我抱有期望的人。

     

    2004111  星期日                     天气多云  

          

                                                            日子每天是否一样

             日子是否每一天都一样呢?

             我有着不解的疑问。一方面日子都是新的;另一方面日子每天都一样。

             真的,这几天父母走后,对我来说真是度日如年。来到学校每天照样上课、下课、写日记、做作业、吃饭、睡觉……每一天都做同样的事情,每天的心情都是这样的烦恼,苦闷。我觉得我没有生活自理的能力。但是我细心的想想,发现日子每天都是新的。虽然,每天照样上课、下课、写日记、做作业、吃饭和睡觉。但是每天发生的事不一样,每件事给我的感受不一样。我拿吃饭事说吧!心情好时,你吃饭就香;心情不好时,吃饭就没味口。写日记也一样,心情好你就会多思考,扩大思考范围,或许是灵感源于身边的每一秒,在这短短的一秒钟你就会有所发现,如果你的发现大,有价值,有作用,你就会成为一个名人,一个一秒钟就成为名人的人是伟大的。我渴望自已也是如此。与其反之,我的心情现在极为悲伤,所以现在的日记是想什么就写什么。唉!怎么说呢?就是我的脑子现在一片空白。但是我今天的心情比以前好多了。所以,我发现日子每天都是新的。

             虽然,太阳每天都从东方     起,从西方落下,但是日子每天都是新的。

             我渴望失去烦恼,走出烦恼的阴影,重新回到幸福中去。

     

    2004112           星期一

                                                         

    家(一)•热闹

             家给人一种温馨,舒适的感觉。一回到家就回到了自由王国。我经常有这样的感觉。

             快过年了,妈妈和哥哥们都回来了,家里更是增添了几份了生气。左邻右舍出门打工的人都回来了。村里都增添了几份生气。

             过年了,农村有个习惯守岁。其实就是     三十夜。我们村里很多人都在     夜。大人、小孩把夜里的村子装点的跟白天一样。夜里繁星挂满天,明日似摇篮,摇睡了村是不少的人。我们这些小孩子爱赶热闹。哪家热闹就往哪家赶。村中许多赌博的人,支了不少的牌场。我们这些小孩子到处跑。虽说三十夜里不乱跑,以     撞见鬼神,但是我们群山里的孩子哪还听得进劝。拿着烟花到处乱跑。射出的烟花像花伞,不一会儿就都灭了。

             农村的初一更不平凡。因为初一是新一年的开始,大家就多放鞭炮。早上630准时出行。笑声不断,鞭炮齐鸣,鞭炮越入的多就象征这一年的丰收越多。屋前的树干上,铁丝上都缠满鞭炮。屋前的水泥地上栽下了许多的双响炮,好像布下了陷井,地阵,敌人一不小心落入就会被炸的五马分尸。

             初二,初三都算过年。这也是农村的一个平凡习俗。农村都是苦命人,他们一般都订好了车票。但他们很高兴,大年就这么欢快地度过了。

     

                                                       家(二)•清静

             春节过完了,该出门打工的人都走了。村庄恢复了往日的清静。My   fatherMymother and  Mybrother都出门打工了。家里只剩下我和双目失明的爷爷,左邻右舍。村里该出门打工的人都走了,现在村里只剩下老人和小孩,村里又恢复了平静。犹如大海,海风吹来时,海上大浪滔天,一起一伏,就像村庄上打工的人回到村里一样;当海风停止时,海上又平静了,就像出门打工的人又都走了的村庄。

             爸妈和哥哥都走了,家里好象少了许许多多的东西。是什么?我说不清楚。但是我模模糊糊地知道那是亲情。在一个少年的身上什么都割舍掉,唯独亲情。我想,所有的人都一样,都割舍不下亲情。

             晚上,睡在床上,河里的流水声我听的很清楚,好像一支美丽的摇篮曲,伴着乡村中的一切都进入了梦乡。伴着我做了一个美梦,梦见又过年了,爸爸、妈妈都回来了,哥哥还给我         了一辆新的自行车,我高兴的笑醒了,原来是一场梦。河里的水依旧流着,夜很静。村庄又清静了下来。

     

    2004114  星期三                               天气        

                                                                   

          

             为了庆祝一月(应为正月)十五,学校里放了四天假。

             以前妈妈在家时,我渴望放假。我渴望陪在亲人的身边,渴望被亲情围住。可现在,家里跟村上都一样沉静的像一盆死水。村上的青年人都出门打工了。在去年过年的时候,我曾埋怨过学校为什么不多放几天假。

             “放假”这个字眼对于学生来说特别敏感。真的,作为一个学习不好的学生来说,放假了,就好比关在笼中的         被解救后放回大自然一样。然而,“放假”这对学生很敏感的字眼对劳动人民来说却是麻木的,他们认为放假了,家里多做点饭,不放假家里少做点饭。

             这一次放假对我来说,觉得苦燥无味。自家人走后,学校里放不放假,对我已不是那重要了。

             以前放假,我总是走得快快的,很快就回到家,可这次放假,我却走的最慢,在最后。直到天黑,我才走到家。到家后还在为爷爷做饭。

             我打算15号玩一天,16号洗衣服,17号收拾用品上学。当然,今天嘛!就做英语作业了。

                                                                    

    2004118           星期日    

     

                                                                 

             人的心情就跟着天气一样,时晴、时阴、时忧、时喜。

             今天,天气晴朗,火红的太阳托着下巴,烘烤着大地。那对越发金光的眼睛,突出它很有朝气。在这晴朗的天空里,我的心情也不错。

             昨天的现在我给远在天津的爸妈打了个电话。但爸妈都在上中班。这则消息是接电话的阿姨说的。虽没能与爸妈说话,但知他们在那很好我就放心了。你可知道,在一个末成年的身上背负着家庭的重担,有没有考虑过她的感受。难道你不知道她的压力很大?当看到发下来的一张张试卷,她的心在流血,你可知道试卷里埋藏了多少泪水。她需要亲人的安慰,别人的帮助、朋友的关心、和所有人的理解。

             爸妈走了十天了。在这短短的十天里,我像渡过了漫长的十年。虽然,回家后许多人都来帮助,在学校得到同学的关心,但我没有得到许多的理解。

             在年少人的身上背负着重担的人,她的心情很不好,情绪很低落。她很烦恼。但同学们经常大说大笑,尽量讲一些笑话,虽然这也是一种帮她的方法。但是她需要静静的思考。

             在这么多天中,我盼望能够接到爸妈打来的电话,他们都很好,他们要我好好学习。

             是的,人总是要遇到因难,只不过我遇到的困难比同              人相对来说早一些。我要坚强。

             我的心情就似今天的天气。

     

    2004318           星期四                       天气        

                                                                     我想哭……

             怎么会这样?同学们,到底怎么了?我怎么一直生病呢?我想哭,我想大声哭。

             面对父母出门打工,我别无选择,哥哥出门打工那是毕(应必)然的,家里只剩下我,村子里经常出些让我不想而又无奈的事。面对这些事让我束手无策。

             我又生病了。同伴总劝我回去打针,可家里只还有一百多块钱了。那是我半年的生活费,加上人情和送礼,我怎么面对呢?同伴们劝我回去打针,一方面是关心我,而另一方面却是暗地里努力,她们要超过我。当我有事请假时,她们便拼命地学习,做作业。当我眼睛痛时,她们也拼命地学,拼命的做,看着别人努力的做,努力的学,我又开始惋惜从我身边溜走的时间。我也开始学,可那不争气的眼睛真让我没办法,眼前一会儿就蒙起一层水雾,让我擦的好痛啊!同伴们叫我回家,我又想起班主任说过的一句话:“你闲(应为嫌)请假的时间还不够多吗?”这是在二婆去世的时候,我请假时,他对我说的。这是一个班主任对他的学生所说的话。他可知道这句话触到了一个自尊心很强的同学的心。是的,是这句话让我有了此念!就算病死我也不会请假回家。对于班主任来说,这个学生算什么呢?只不过是         一个少一个……

             我抱怨父母,不顾我的感受弃我而去。当别人咒骂时,我便哭了,很伤心。哥哥知道电话号码,却不给我打电话。真的,几乎每一分钟,每一秒我都期望有人叫我接电话,可事实,只不过是让我心灰意冷吧!

             我想哭……

     

    2004320           星期六                                              

                                                                    

     

    劳动人民—早晨

             劳动人民是勤劳的,劳动人们是辛苦的。

             天依旧下着雨,我想起了慈禧太后听雨,她对雨竟是如此好感,我慢慢地也开始听雨,赏雨,最后完全沉入到雨中去了。眼睛好疼啊?已经睁不开了,我摸索着穿好衣服,起来后,把饭做好,雨稍小了。饭后,我拿了一百元钱准备上去打针,眼睛水流个不停。我又坐下了,天蒙蒙亮,有的人家还没起来。手冻的通红,我把手搓了搓,隐隐约约,我看见前面地里有一个白色的东西一动一动的,那就是披塑料劳动的农民,他起来的很早,过了一会儿,房顶徐徐  起了一缕缕白烟,人们都起来了,地里的劳动人民又多了。天大亮了。

             我拿了一百元钱下去打针,医生没在,恰巧遇见三婶,她让我去她家玩儿。去了一个下午,医生仍没有回来。晚上,医生回来了,连忙给我挂了一瓶吊瓶,又喝了几颗药。晚上在三婶家睡了。早上起来钱丢了,(昨天打针找钱后,我将钱分开装)一边装五十,一边装二十。早上洗过头,眼睛又开始疼了,我说再打一针,一摸钱,五十的不见了,我很着急,找了许久也没有找到,我哭了。

             我想到,爸妈都三四十岁了,在外面奔波,为了谁?还不是为了我嘛!我居然把钱丢了。我真没用……我想,父母也会像早晨那位披塑料劳动的那个农民冒雨工作的,因为他们毕竟也是一个农民工。

     

    2004323           星期二                            

     

                                                         真诚带给我的困惑

             真诚:真心诚实,说实话。

             困惑:迷茫,不知道为什么。

             真诚和困惑并在一起,是一对多么不相干的词语啊!但它们总是与我连在一起。真诚带给我的总是迷茫和困惑。

             这不,还是刚发生的事。我与好友去商店东西,把果冻一拿,发现好像坏了,里面有许多白点。这时,老板娘走出来,你究竟买不买啊?老板娘问道。我说,不买     了。她说的话大概是,看了这么久,哪有那么容易说不         就不         的。我忍不住说,看这东西都好似过期了。同伙把我轻轻撞了我一下。我知道,她是让我就此打住。但老板娘那恶狠狠的一眼实在让我受不了。我说,本来就是嘛!东西坏了,况且你这儿还有这么多,学校又有那么多的学生。如果中毒或是别的后果你担当的起嘛!她又把我瞪了一眼。同伴赶忙把我拉走了。出来后,我仍岔岔然。这时,同伴说:“有些事,你知道就装在心里,不要轻易地说出来,又何必呢?”我真是的,本来就是嘛!我本来说的都是实话,干嘛?还要我受气嘛?这世界真让人搞不懂。

             我本来要演讲《即使碎了,我片片都是真诚》。我欣赏里面这样的一句话:要想别人真诚,就先让自已真诚起来吧!我还欣赏里面的一首诗:大理石/雕成塑像//铸成钟/而我这个人是用真诚制造的/即使/破了    碎了/我片片都是真诚。

             我忠心祝愿,每一个心灵都有一个容纳真诚的空间。愿大地开满真诚的花朵,让这份真诚 永驻人间。

     

    2004331    星期三                       

     

                                                            致哥哥

    亲爱的哥哥:

                                                   你好!

             不是说好了,出门打工,无论在哪儿,到了就给我打电话吗?为什么去了这么久的你,没给我打呢?说好了经常联系,为什么让我空等呢?我在你临走时没送你吗?怨我在你临走之前没帮你整理行礼吗?怨我在你走时没向你诉说祝语吗?我想这都不是你我联系的关键吧!

             屈指可数,我们分别已有两个多月了吧!不知久违的你是否可好。在那边的生活你是不是适应了,那里的一切不知是否让你满意。在那边的工作顺利吗?是否太累呢?

             你还怪我吗?怪我说妈妈偏听偏心。每个星期给你的生活费太多,催使你太伤心,初三的半年还没读完。迫使十五岁的你出门打工呢?直到现在我才知道,那是我的错。到初中学习的我才真正的了解到你那时,真的是太节约了。还怪我?就大骂一顿,也许这样,我才会好受些,能理解吗?

             最近,有没有给爸妈打电话,他们在那边很是为你担心,让你有空儿给他们打电话,在那边在多照顾自已。

             家里的一切都很好,你不要为家里的事情过度的操劳。我会把家里的一切照顾好。不过,在读书方面不要再为我抱太大的期望。像我这样的学习,只会让你太伤心。遭老师冷眼的学生有哪一个会成功。我本想,这样做,老师会有好的态度,可真正的是什么,只不过是老师的冷眼和带着训斥的口吻吧!

             好了不谈这伤心的事了。记住要多照顾自已。上自习了,言长纸短,希望我这一封信,会给你带去一丝温暖。

             下次再叙!再会!

                                                  

                                                                                                           祝:工作顺利!

                                                                                                                                       妹:小敏

    2004331

     

     

     

    2004427           星期二                            

     

                                                                     妒忌(四)

             开学不久,我们班柯娟的父母也出门打工了。可后来不久又回来了,她很高兴。她爸爸还给她买了一块金黄色的手表。

             她那个星期来学校时特别高兴,而我却特别的悲伤。为什么同龄人的父母都在家,唯独我的家里却不见父母的踪影呢?我多么渴望父母能够回来啊!

             我又开始妒忌起同龄人的幸福来了。

             当语文老师宣布语文第一名是柯娟,我只考了八十多分时,我当时不知是什么滋味。当同学们向她投去佩服的眼光时,我又开妒忌了。说为什么她的学习会那么的好呢?我怎么跟不上她呢?真让人烦恼。当数学老师说柯娟数学考了八十五分,我只考了七十八分时,我又开始伤心了。

             唉!妒忌。

    其实,妒忌也是一种上进心,强烈的上进心,这也是一种学习进步的良药。有时,妒忌让人产生不必的麻烦。

             妒忌该怎么说呢?

     

     

    2004109                     星期六                                

     

     

                                                        伤痛的心(一)

    父母的离开本使我幼小的心灵受到了严重的打击。他们使我从开朗,活泼变得沉默了。当我看到了一颗美丽的心时,我又重新变得活泼,开朗了。然而,好景不长,开心没多长时间,即将迎接我的又是沉默。

    我的邻居是一个四口之家。家庭条件不算好,生活并不宽裕。女孩是家中的老大,她还有一个弟弟。本来就饥瘦的她,加上父母重男轻女的封建思想,使她必须面对家务和农活。女孩今年读五年级了,学习成绩还算好。但是我想如果她的父母不逼她丢下笔上山打猪草,不丢下课本替他们做家务。以她的刻苦,勤奋,班上的前三名中准有她。

    自父母出门打工后,每次节假日的夜晚,都是她陪我入眠,每次有什么心事和烦恼。她就是我最好的倾诉对象,她也总是和我一起讨论,参与我讨论的问题,常常和我一起参谋解决问题的方法。每次放假回家,她便把她平时舍不得吃的好东西拿出来让我吃,而我呢?总是不以为然地享受着美味的食品。从不注意旁边的她是否和我吃的是一样的食品。终于有一次让我看到了事实,让我感到万分的后悔和惭愧。

    那是一个星期五的下午。空中火红的太阳蒸烤着地面上的水份。同学们个个都汗如雨下,回到家的我感到万分疲劳,坐在椅子上竟睡着了,朦胧中,我看到了小女孩善良的面孔。她手上拿着两个冰棍,给了我一个,我拿到清凉的冰棍,恨不得马上吞下肚,让它扑灭心中的熊熊烈火。不用说,我三下五去二剥开冰棍啃起来,快啃完了,心中的那股爽劲别提了。这时我望了一眼旁边的她,不仅让我产生了怀疑。她既像津津有味的啃着冰棍,又像嘴里什么也没有,只是做个样子,这个场面,不仅又增加了想证实一下事实的欲念。我放下冰棍猛地跑到她的眼前,正入神的啃着冰棍的她,她被我莫名的举动怔住了。她连忙一边抹嘴,一边笑着对我说:“你的冰棍吃完了吗?你瞧!我的冰棍也啃完了,吃着怪舒服的……”自已接过冰棍本来都是狼吞虎咽,一般人就算渴也超不过自已刚刚的“壮举”。但是,依我看,她刚刚给我冰棍的时候,头上、脸上也没有出现汗珠,况且我还没有吃完,以她的速度,怎么会有可能超过去我呢?所以强烈的欲知感,让我的手不由自主拽下了她手中的冰棍袋,发现袋子里是空的,袋子的表面只有几滴水滴。再看袋封口,发现那原本是撕开后来又被什么封住的。我顿时明白了一切,我用深切的目光注视着身边这位矮小却又高大的她,相     平平而又漂亮的她。她一时只是沉默不语。我心中突然觉悟了什么,她家的条件本来就不好,她怎么可能会有零花钱,买零食给我吃,莫非是她悄悄拿妈妈的钱?莫不是她悄悄地偷走了同桌的钱?我心中产生了许多不解的疑问。她看到我怀疑的神情,脸一下子就红了起来,一些平凡的举动也变得不自然了。这些不仅让我增加了心中对她的怀疑。她眼光再次和我探寻的目光相逢,无数的探寻的目光在我的心中蹦跳。在我的再三追问下,她终于说出了心里话。“这是我每天中午上山挖黄姜挣来的钱,除了买笔和习题本以外,节省下来的,我看到你很累,所以我就给你买了一支冰棍。这钱是我的自已的双手挣来的,既不是偷的,也不是拿妈妈的。”她流下了眼泪,跑远了。我站立在那里,许久,许久我恨自己为什么要怀疑她的人格。自己在学校里本来就整天吃零食,可小女孩不仅没有零食吃,反而被我误会。如果你是那个小女孩,在她的角度上你会怎样的考虑呢?你是否觉得我太过分呢?我恨透了当时的自己,为什么要那样对待她,我伤了她弱小又美丽的心灵!

    我真心的希望小女孩能够原谅我。后来,我又诚恳地向小女孩道歉了。她说,她早就把我当做姐姐看待了。我和她之间不应该存有“对不起”之类的字眼。她爱我,我也爱她。我们又开心的笑逐颜开。她那张真诚的笑脸就像空中的彩虹一样美丽。我真心的希望我们的友谊地欠天长。

     

     

    20041010                            星期日                                                   小雨

                                                                     伤痛的心(二)

             前一段时间,不知什么缘故。当我满怀兴奋地跑回家时,小女孩已随她的父母远迁到了山东省。她用信封装着一封与我分别的伤痛的分别的信。放到我床边的小桌子上,旁边还有两把钥匙和一个漂亮的头花。那是我留给小女孩的我家的大门钥匙和我的房间钥匙,我把老师奖励的本子和笔都放我的房间里,如果我把本子和笔一下子给了她。她那是非不分的父母和霸道的弟弟一定会把本子和笔都揽到她弟弟的名下。所以,我把房门钥匙给她,让她在需要的时候,自己去拿,而她每次总是节俭。用的本子和笔都不多。我每一次让她在用本子和笔时,不要节俭,只是她能够取得优异的成绩就行。但她总是说还有,还有。等我用完了,自己拿。我只好作罢。

             在一天夜晚,我与她睡在床上,一次不经意的谈话中,我暴露了自已喜欢扎花的爱好。但那只是一次不经意,我根本都没在意,不曾想却在她的心中留下了深深的印象。我的眼睛模糊了……我拆开小女孩的信。

             亲爱的姐姐:

             你好!当你看到这封信的时候,我已踏上了远去的列车。请不要难过。因为我们在一起曾经拥有过真正的快乐。相信它将是我们一生中最美好的回忆,永远留在我的心中最洁净的地方。我知道你喜欢扎花,它是我早就买好的,准备在你生日的那天送你一个惊喜……但现在我只能向你说声对不起了,虽然我们之间不存在这种类的话,但是它代表着我内心的千言万语。希望你能理解我。我就像大海中的飘零(原文中为“凌”)的叶子,随时都有可能被波浪吞掉。没有一个固定的居住地点,但是我们的心将永远相系。如果我有一个固定的家后,我会写信给你。你不用担心我,只要你知道还有我这样一个小妹妹在远方牵挂着你。真心的祝福着你就够了。相信我们未来的路还有很长。总有我们相聚的时刻。我走了,很伤痛没能和你见面,但是你会永远伴随着的我。再见了姐姐!在以后的日子里要开朗,活泼些。你快乐了我就幸福了……

                                                   祝:学习进步         生活愉快

                                                                                                 心相系的:妹妹

    2004911

             我伤心极了,为什么她的父母的要远迁?为什么那么善良的她,会生到这样一个不幸的家。上苍为什么要这样不公平的对待她?我多么希望这是一场梦,梦醒后还有小妹甜甜的声音和她那熟悉的面孔。但事实终归是事实,小妹妹确实走了,不论什么我总是要面对吧!很遗憾没能送你走,只能祝你一路顺风,会有一个温暖的家。在以后的生活中我快乐,你就会幸福,好吗?只要你能够答应我,我今后就会快乐。

             天黑了,我躺在床上回忆着小妹妹的一份牵挂和祝福。祝你快乐,学习进步,在以后每次下雨的时间我会为你寄去我最忠心的祝福。请你相信,与你共度的时光,是我最美好的回忆。

     

    2004125                                                 星期五                                                            

             昨天因为不太舒服,我向班主任老师请了假。因为即将要考试,班主任本应不答应我的,但是看在我实在难受的份上便批准了。我到医院买了几块钱的药就回家了。第二天,我感觉强多了,就准备上学,赶上午第三节课,谁知第二节课还没有下,我勉强和同学们一起上操。终于放学了,学校也放假了。同学们把许多该背回家的东西都背走了。唯独我没有背,上点儿也没背,不是我不想背,只是我背不动。我走在放学的路上,两条腿不知道是怎么地,竟不听使唤,旁边的店员阿姨说了一声:“你还不快点回家 ,你爸妈回来了。”我像被冰冻了一般,不相信又问了一遍,店员阿姨又说的更详细了。“你爸妈今天下午在八、九点钟回来的,还和我打招呼呢?”我便飞奔在了回家的路上,走了多远才扭头说不得了声“谢谢”。我慢慢的跑,一步步超过了同学们,腿在不知不觉中也开始听话了。很远的地方,我就隐约看见两个人影,在蹬脚踏车,左边的那个是爸爸,右边的那个是妈妈。我跑得更快了。爸妈也认出我。他们不约而同下了车。我和爸妈都提高了声音,彼此呼唤着对方。此时此刻,我好开记,好快乐,仿佛世间的万物都不存在了。围绕着我的只是无限的亲情。我和爸妈说着话,走在回家的路上。一路上留下了我们的欢声笑语,黄昏的阳光照耀着我们一家三口,就像是一幅精致而又充满无限亲情的油画。

             我好高兴。我为自己拥有一个这么温馨、幸福的家而开心,更为自己拥有一个体贴入微的妈妈,一个严厉而又关心我的爸爸而高兴。我爱我家,我爱我家,我爱我的爸爸和妈妈。

             我忠心的祝福我的爸爸,妈妈健康长寿,长命百岁。我更希望天下所有的父母都健康长寿,天天快乐,年年开心!

     

    2004128                                                 星期三                                                            

             屈指数算,父母离家已十一个月了。在这漫长的十一个月里,我学会了许多,懂得了许多,自然而然也失去了许多,我懂得了人生的路是靠自己一步步走出来的。学会了许多以前不会解决,不能解决的事。但我的失去了父母的关爱。我孤零零的生活着,好可怜!好可怜!

             父母离家没有多久,因为种种原因我差点辍学。“人间自有真情在”。这句话一点儿也不假。每天在学校里民学们都有很关心人,代课老师也很理解我。所以在学校里我很快乐。时间多半都是在学校里渡过,慢慢的我对学校就产生了好感,我开始喜欢上学了。

             每次放假,天黑后,我一个人静静的躺在床上,静静的夜,伴着静静的我,无数的孤独 和寂寞向我袭来。不禁让我想起了父母在家时那个让我怀念的温馨的家。望着窗外的明月,不仅又激起了我的另一层惆怅。父母在异乡过的习惯吗?他们好吗?

             渐渐地我和同学们之间相互勾通的多了,彼此关怀的也多了。即便一些不开心,也是偶尔的。就这样了,一张张灿烂的笑脸在我们的周围绽放。我又重新鼓足勇气面对学习充满了信心,憧憬着未来美好的自己。

     

             20041217                                                        星期日                                         

             爸爸,妈妈回来已经有十二天了。在这短短的十几天里。家里的变化实在是太大了。家里的东西都有整理的井井有条,厨房里也收拾的整整齐齐,房间里的地面都是干干净净的。还买了一台彩电、影碟机、高衣厨、矮组合、茶几、还装了一部电话,家里面貌全新,还有一股淡淡的暗香。

             徘徊在现在的甜蜜中,让我回忆以前爸妈没在家时的恐惧。以前,爸妈没在家。而我一个星期只能在家待两天,爷爷又双眼失明。还好爷爷从小就在这里长大,熟悉这里的一切,要不然我都不敢担保会发生什么事。虽然爷爷在家看门,可毕竟他的岁数大了,况且眼睛又看不见。他又只是在家里吃饭,根本不睡在里面,让他住里面。他说新房子,怕太潮,所以他依然住在矮小的土房里。家里因为长期没有人住,所以成了老鼠王国,家里大大小小的老鼠有十几个,一个人睡在家里。根本睡不着,一会儿老鼠叽叽叫几声,一会儿扑通几声,让人心惊胆跳。家里的衣服让老鼠咬破了,床上的被子也被老鼠咬破了,稻谷、麦子,更是让老鼠吃的一团糟。每个星期回家都有一幅可怜的景象印入我的眼帘。

             现在,爸妈回来了。老鼠依然有那么多,也没有老鼠药。爸爸和妈妈每天晚上打老鼠。看到老鼠可怜的样子。我没有参与。况且我生平怕老鼠怕得要命。经过爸妈几天晚上的“大开杀戎”,老鼠都落荒而逃。最后只剩下一两只,后来还是被消灭。家里总算平静了下来。哥哥也回来了,家的感觉真的是太奇妙了,太温馨了。

             每次做饭,我会帮忙洗菜,而爸爸总是会帮忙烧火,哥哥却一会儿出,一会儿进,显得特别顽皮。我们一家人开开心心,无忧无虑地生活在一起,好不开心哦!我希望时间永远停在这一刻,不要再走动,让我们永远都拥有这么灿烂的笑脸。

     

             2005227                                                 星期日                                                   多云

             前天哥哥走了。一大早我就随妈妈起来做早饭,吃完早饭,哥哥提着准备好的行李走了。他走时,我正在洗碗,没有送他。只是在厨房的窗口看着爸妈一起送他到远处,直到看不见了。我呆呆的坐在凳子上。哥临走前只对我说了一句话:“在家里吸话。”我还没有点头,没出应声,没有扭头看他一眼,他就走了。我只能在内心祝福他一路顺风!

             今天,爸爸要走,是我上学那天就知道的。让爸爸走时给我打个电话。爸爸走时,妈妈送他到车站。妈妈到学校找我,我奔下去,看见爸爸站在公路上。爸说:“生活费够不够?”“够”我连忙说。我不想让爸爸担心。“给你掏几个鸡蛋?”我又连忙说:“不要,不要。”“是不是怕同学笑话?”“咽!”其实我根本就不怕同学笑话。我们都生在农村,住在农村……“你拿点。”爸的话还没就完我就打住他了。“不要,什么都要。”我们又都沉默了一会儿。  阳西下,天色渐渐晚了。“我走了。”爸说。我说:“爸到了给我打个电话。”爸爸点点头。头也不回就走了。妈妈也不停的叮嘱。我站在公路上,直到看不到爸爸为止。我又奔上楼,看到爸爸远去的背影,我的心里有种莫名的伤感,鼻子有点酸酸的,眼里蒙了一层水雾……

             我突然有一个念头,再去送爸爸一程。然而,这个念头被清脆的上课铃声打破了。我只能在心里祝福爸爸。爸爸您一定要平安!因为,远处有我和妈妈为你祈祷!

     

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